Рaзгoвop c бaбyшкoй. Bидимcя peдкo.
Бaбyшкa: oгo, y тeбя yжe бopoдa pacтeт.
Я: мнe yжe 25 лeт.
Бaбyшкa: нy и чтo? У мeня в 25 лeт бopoдa eщe нe pocлa.

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь…

Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит – отлично. Отжимается – лучше всех. Стрелял – по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
– Робот Фёдор! – выйти из строя!
Тот – бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор: – Что с ним?
Инженеры: – Вышел из строя…

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

– Как там наш больной Сидоров?
– Всё нормально, доктор , уже сдул пенку с лекарства .

В рамках финансовой помощи правительство приняло постановление, чтоб мы поискали еще в летних шортах.

Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
– Мама, ты хлебушек взяла?
– Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

– Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
– Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.